. Журналистские анекдоты

Один молодой репортер спросил маститого журналиста, как надо писать, чтобы стать профессионалом. Ответ был краток:
— Слева направо!

RF-2011-2S

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
—Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим!
—Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!
—А если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, —мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
***
Беседуют двое:
—Ты мне можешь объяснить, что в стране творится?
—О, я как раз по этому поводу материал делаю для своей газеты.
—Да статью я и сам написать смогу. Ты мне объясни, что в стране творится.
***
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
—Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.
***
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими обличительными статьями против высших государствен­­- ных чинов. У правоохранителей одна версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
***
—Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — а есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
—Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен…
***
К редактору журнала приходит автор с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:
—Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то…

—А что там?
—Да вот название у вас «Эх, /так-растак/ вашу мать!»
—Ну и что?
—М-да… А что! Это, знаете ли, даже свежо, так… Близко к народу… Только вы это «эх» выбросите — вульгарно!
***
Разговаривают редактор и начинающий журналист:
—Ваша статейка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать — читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
—Вы считаете, это поможет?
—Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
***
В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов парламента взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: «Мы приносим свои извинения. Половина членов парламента — не взяточники!»
***
—Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской?
— Первую подзывают «тась-тась», а вторую — «ТАСС-ТАСС!»
***
Военному цензору вручили на визирование книгу «Слово о полку Игореве». Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: «Слово об Н-ской части»
***
Основное различие между радио и телевидением в том, что по радио глупости можно услышать, а по телевизору ещё и увидеть, как их говорят.
***
Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят, разговаривают в баре. Девушка парню:
—А ты кем работаешь?
—Журналистом.
—Ой, как интересно! И про кого пишешь?
—Да про животных всяких…
—Про мышек и зайчиков?
—Бывает, и про них, но в основном про скотов.