Анекдоты. Немного про богов и золотой век. Почти «про» и почти — анекдоты

Из воспоминаний преподавателя:
На лекции рассказывал о великом греке, отце географии Страбоне. Студент отвечает на семинаре, слышу, говорит что-то не то. Решил посмотреть его конспект. И действительно, слух не обманул. Вместо Страбон написано «страпон».

Зачет по религиоведению. Прошу назвать одинаковых по функциям древнеримских и древнегреческих богов. По аналогии Юпитер—Зевс, Нептун—Посейдон… Молчание. Решаю помочь. «Например, бог войны в римской мифологии Марс, а в греческой?» (Правильный ответ—Арес). Ответ студента: «Анус».

—Как называли богиню любви в Древней Греции?
—Афродита.
—А в древнем Риме?
—Венера.
—Так с чем связаны венерические заболевания?
—С Римом?!

—В это время в мире произошла сексуальная революция, и человек заразился венерическим заболеванием от свиньи. Поэтому болезнь назвали «сифилис»…
—Простите, а что он там со свиньёй делал?

Однажды в Греции загорелась баня, люди выскочили оттуда в чём были, и так прожили несколько веков.

Парадоксы истории.
—Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
—Ну, и?
—Не вернул…

Экскурсовод:
—Вот, господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину, и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
—А кто такой Трещин?

Venus
Creative Commons License jay8085 via Compfight

 

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
—Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

—Ну, наконец, ты заметил, что я боса и мне не во что одеться.

Сходили дети в музей. Учительница спрашивает:
—Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
—Попа!
—Вася! Выйди из класса!
—Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
—Титьки!
—Петя! Выйди из класса!
—Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
—Ухожу, ухожу, ухожу!

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
—Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен.

По преданию, двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской, но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.

—Официант! —кричит посетитель, —принеси-ка мне кружку амброзии.
—Чего, чего?
—Как! —возмущается посетитель. —Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!
—Простите меня, господин, я вас не сразу узнал.
—То-то же, неси быстрей кружку пива!

Идет фортепианный конкурс.
На сцену выходит невероятной красоты конкурсантка.
Член жюри изрекает:
—В жизни не видел подобной красоты! Венера Милосская!
Девушка усаживается и играет…
—Мда… Ей бы еще и руки отломать…

—Чем хороша Венера Милосская?
—Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.