Анекдоты про музыку и музыкантов

Из интервью с Ф. Шаляпиным:
—Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
—Оплата уроков…

***

Пешеходная экскурсия по Мюнхену

***
Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет запись:
—Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
—Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
—Так это как раз и есть слова!

Larichev-01

***
—Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь…
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
—Ты нажимала!
***
—Официант, ваши музыканты играют по заказу?
—Разумеется, сэр.
—Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

***

Немецкий технический музей / Deutsches Museum
***
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
—Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
—Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
***
—Не знаю, что купить дочери —скрипку или пианино?
—Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
***
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!

— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!
***
У одного известного певца спрашивают:
—Скажите, это правда, что вы поете под фонограмму?
—Да! А под водочку и сплясать могу!

***
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
—Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
—А инструменты с собой брать?
***
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
—Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач—пианистке:
—Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
***
— Чей бюст поставить на мое пианино:
Брамса или Бетховена?
—Поставь Бетховена, он был глухим…
***
— Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
—А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
***
Сын хвалится:
—Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
—Я рад, что у меня такой талантливый сын.
А откуда у тебя струны?
—Из пианино…
***
На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
—Что случилось?
—Всю ночь кошки орали под окнам —не давали уснуть.
—Ну и чего хоть орали?
—Да так, попсу всякую.
***
Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»